不走的钟

晚安，我的鱼

文/不走的钟

 

 

 

         早几个月前我就计划要让自己喜欢并学习如何去养一条甚至更多鱼。这不仅是因为喜欢水族馆里那美轮美奂的世界才想要这么做的。更多的原因，可能也还是因为一些偶然的因素默契的配合到了一起，在我的心里激起了一阵涟漪。如果非要概括起来的话，我只是想在开启这样一种生活状态的时间里，在睡觉之前我还能对着她说一声：晚安，我的鱼。

 

         不管白天忙忙碌碌做了些什么，或丰富充实或疏浅空薄，但到了晚上尤其是熄灯合目躺在黑暗里的时候，总有一种普遍的孤独。要是再辗转反侧、孤枕难眠就更能把那漫漫无边的孤独长夜酿成自己心中的寂寞小刀烧了，饮一口醉久千年。比识进五斗悲情又迷离的文字还要毒上千百倍。

 

         于是，我就想如果有那么一条鱼。每当我寂寞了，她就会摇摇摆摆的游向我，对我微笑。每当我失眠了，她就会冲我摇一摇尾巴。

 

         我真的梦到了一条鱼，一条对我微笑的鱼。她漂浮在我微微悸动的涟漪里，拨乱那里如止水的心情。我生气的想要责怪这条鱼，她却似乎也在等着我，等着我给她一个深情凝视的眼神。我古灵精怪的嘟一嘟嘴巴，她讨人喜欢的吐了几个气泡，接着冲我摇一摇尾巴。

 

         我想拥有这条鱼。于是，我更进一步的走近她，伸手去要探入心情的水底，这条鱼却不见了踪影，只留下思念荡漾的波纹印在我的脸颊，波光奕奕，纹深久久。这是一条怎样的鱼？一条只可远观不可触摸的鱼。

 

         我赶紧将手收回，整理好被打翻了的心情。水面恢复了平静，我又看见这条鱼，一条一天到晚游泳的鱼。她是思念的映景吗，还是一条魔法的鱼。我开始讨厌这条鱼，这条住在我心里的鱼。她游来游去撩动止水，让人一刻也不得安宁。

 

         我想拥有一条鱼，一条能给我带来快乐的鱼。我对她说话，她对我微笑；我看电视到深夜，她也静静的游在我身边，对我微笑；我看书上网的时候，她安静的陪在我桌前，对我微笑。她始终带着微笑的表情。

 

         最后，夜深人静，卧床安眠的时候，我还能对她微笑，说：晚安，我的鱼。平静的，我进入到我的梦里，那里也有一条鱼，一条我讨厌的鱼。我拒绝了这条鱼，顾自走开，挣扎着醒来，看见她也恬静的睡着了还扬着嘴角。我淘气的吐了几个气泡，然后摇一摇尾巴，静静的陪在她身旁，对她微笑。

 

         原来，我也是一条鱼，一条不能被自己触摸的鱼。

 

人生的征途

文/不走的钟 

 

 

       我像一个会忧天的杞人吗？难道我会不知道快乐的生活要怎么过？只是因为我想做一个有担当和有诉求的人。于是在盲目、轻率无知的快乐和坚实、痛苦的艰难中，我选择了后者。所以才要努力的去理清生活中的那些复杂却关键的细枝末节，尽可能的将它们征服并控制在合理有序的顺位，以便在后来厚积薄发的行程中不再成为我脚下的羁绊。

 

       有时候我觉得可笑，都二十多岁的人，父母业已渐行渐老，是什么还支撑了你们当下无忧无虑自顾自为的空洞的快乐。难道你们就不曾看到，在不远的一天，曾经的给予你们支持和作为你们后盾的父母一定会轰塌并一定是担在你们的肩上；那个你们一直憧憬期望的幸福生活也必然是以沉重的家庭形式坠落在你们余生的路上并相伴终老吗？

 

       梦想，在没有具实细节，妥帖琐碎，夯实基础的前提下，它只能是一个吹在嘴边的气泡。现在，别瞧不起别人在人生路上俯身的姿势迟缓龙钟，没有你们纵身向前的姿势漂亮和精美。会有一天，你会看到他在地上摸索的草芥会成为让你仰望的参天大树，而你一骑绝尘、高歌猛进的两岸不仅仅只是新奇也可能是与你无关的幻境，有时你还得注意迎面吹来的风，它甚至可能随时将不曾负重没载包袱的你迎头拉下。

 

人生的丰富多彩也可能是险象环生。有时候，你在追求所谓的真我和快乐的同时，往往也就不经意的逃避了现实、割让了苦难和远离了沉重，可能你获得了愉悦的轻松，但那却是生命中不能承受的轻。面对现实、破解苦难和担当沉重，虽让让你身心俱疲、为其所累，但却也同时让你着实的站在地面，真切的感受到脚下的踏实，慢慢的把你磨砺成一个巨人，可以轻而易举的撑起自己的天空，呵护照顾身边的亲人。

 

     所以，我是想的多，活的很累。但那是因为我曾经欠下的太多，没有在更早的时候整理好自己的生活。现在，我将一切打破，重新来过。那么，面对这碎了一地的生活碎片，我只能俯身摸索，把它们一一找到并担当它们同时赠予的负担，归置到我背包里合理有序的顺位。这样直到最后，它们才会完整，而我才会幸福。

 

     以前，我也是浮躁的，对那些不能立刻转换为钱的东西视若无物的选择性失明。但是，后来我觉得我不能。因为我实在太弱，弱到不堪一击，根本无力在强者如云的世界里分得一勺美羹。所以，我要求自己做出改变，要建立强大的内心世界，敢于直面挫折，正面回答问题，三十岁之前，我不去过多的计较眼前的得与失，而是培养自己工作的能力、面对问题的勇气和解决问题的智慧。

 

     今天突然的写这样一篇日志，是因为刚刚在论坛里收到了一些对我一直以来文风的抨击，他们讥讽我无病呻吟、杞人忧天和庸人自扰。所以，我觉得我有必要做出一些回应。这虽然是处于反击的动机作的文，但也是比较直白的阐明了我一直以来真实的心态。当然，以后能不能做好现在不得而知。不过，路我是这样走的，告知诸位，希望大家明了，以后能在博客里对给予一些理解和支持吧。

 

     如果，有幸能得到谁的认同，那么我很感谢也愿意与您共勉。

 

（音乐：蓝心湄_《不怕付出》）

        毕业两年了，从实习到现在两年多的时间里一直都从事专业对口的工作。不久前，我从外地跳槽回到了家乡的一个小县城工作，为的是希望通过本地的一些关系由现在的EP转职为HR。

        回到家，吃完晚饭后一家人围着桌子，我说了自己的想法，除了爸爸提了几点不是问题的问题，其他人基本都同意我的想法。于是，我到新单位报到上班，与此同时 联系亲戚关系开始运作转职的事情，时至今日两月有余，事情仍在运作中。可是今天我联系亲戚时，姑妈令我愕然的上来便说：“不管你爸爸怎么说，我这边该怎么 给你办还怎么办。”我简单的应着，心里大抵明白了，估计是爸爸在中间设置障碍阻挠了。挂掉电话后，我火大的一塌糊涂，要知道我现在非常不喜欢甚至接受不了 当下的工作，只是因为在等待运作的消息所以一直坚持着，心里非常压抑，每天都似煎熬一般。可是，在这样的当口，我发现自己的父亲竟然是和我相左的，他坚持 让我做目前的技术工作，不让我转职，而且还是在背后搞的小动作，事前完全没和我沟通。

        心里本身就因为勉强工作，所以压抑的很紧，再加上父亲这么做，让我觉得最亲的人竟和我背离，真是有种孤独无助的愤恨。于是，思绪一下子爆发了，编织好了反 驳、责怪父亲的话，准备和他针锋相对的正面争吵。可是，因为下午他去医院做理疗，我一直联系不到他。到了晚上，爸爸回电话过来，但此时我的火气已经消去 了，但心里还是生气的。我尽量冷静平和的跟他说话。我问：“你和姑姑通话说了些什么。”，他说：“我的意思还是想让你干自己专业，做技术类的工作”，“技 术类的工作不仅仅是工科，文职类工作也可以有技术，比如会计等，HR也是有技术的，包括人事工作的数个模块，相关的法律法规，地方条例等等”。

        我只这样一答，他便没有了更深化的主题的回应，而是转移了话题。这就是我的父亲，他有时候真的很小心眼，花很久琢磨一件事情，然后琢磨出一个头绪便想当然 的去做，很难做到多面的分析考虑问题，更别说全面了。最要命的是，他有些刚愎自用，听不进别人的话，这一点很是让人为难。有时候我很努力的更他阐明我的观 点，尽可能的多方面解释，不给他的脑子里留下琢磨的死角，他在听罢的当时也能看似中肯的点头。可是，事后他如果琢磨出什么疑问或者新想法出来，他却总是不 和我或当事人商量沟通，而是转而直接的去做，就像这次一样。这样真的很让我气愤，且不说他的新想法到底是对是错，而他这样绕开当事人直接参与去改变阻挠别 人既定思路的做法，总是让我有种被拖后腿甚至有被人背后下刀子的感觉，心里拔凉拔凉的。

        这次，我本想认真的就这件事和他做一个深入的交流，我希望他说出他所有的想法，让我给予一一解答。可是，他真的想的很浅、很片面，所以，简短的对话就又收到了他的赞同的回应。可是，我麻木了，我知道他随时还可能改变主意，然后继续以他的想法左右我的计划。

        我已经不知道如何去和他交流和沟通了，我们之间根本无法建立起有效、深入的沟通。

寅阳和暧昧

                                                                          文/不走的钟

 

 

        很奇怪的感觉，不知道为什么每次听《暧昧》这歌的时候总会不自觉的想到去寅阳的情形。

 

        还记得，那是一个天灰蒙蒙的早晨，我迅捷的登上了从市区去到寅阳的公共汽车。也不知怎地，清早的汽车竟然就已经人满为患。我在好像是在众人的拥簇中坐在了后排靠窗的座位。

 

        在此之前我从未来到过这里。所以，一路上的事物对我来说都是新奇的，我饶有兴致的欣赏窗外和车内的见闻。听着不懂的乡音，并努力的去想要阅读出他们聊的是什么。四月，是一个温暖清凉的季节，田地里的油菜花儿，正值开放的时候，漫山遍野的甚是好看。车子是行驶在乡间小道上的，穿梭在这里农家小镇中间，辗转弯婉。我可以清楚的看到他们清晨的生活，真切的领略到当地的乡情。

 

        因为陌生，当车到寅阳的时候，我自然是不知的。还是邻座的女孩，善意的告知了我当下的地点。我兴高采烈的下了去，站到了这个陌生小镇的街间，先是确认了一下方向，然后叫上了一辆摩的，一路向圆陀角狂奔。因为圆陀角是江海相交的地方，所以它是在小镇偏僻的东南郊。

 

        那里的确很偏，几乎没有人。我出示了自己的证件后便得以免票入内。进了大门不足百米的距离，我登上了一个坡头，站定之后整个人的视野便豁然开朗起来。这正是我向往的江海之地，一片空旷和宁静映入眼帘，我贪婪的深吸了几口空气，鼓起勇气，便头也不回兴奋的冲下堤坝，踩着显露的滩涂，绊着枯黄的杂草迈向江心。我无法形容自己的心情，我真的很想走近最靠近中间的潴地，甚至想纵身而下，跃入其间，想在这样的江水中搏击。

 

        最后，我终于在越来越泥泞的沼泽中，越陷越深，无法自拔，再也迈不开脚步。我意犹未尽的退回到堤坝，静静的坐在坝台上，垂落着双脚并调大音乐的音量，开始在这一片空旷和宁静中沉湎。

 

        我想，一定是在那个时候，耳机里播放了侯湘婷的《暧昧》。坐在这样的画面间，我心里有一种久违的舒坦，正是这一片博大和宽广容纳了我自私的险隘，让我将紧紧压抑的心情释放，将人性的阴暗和丑恶压缩到了最小，将包容和大度教化到了最大。

 

        感觉自己轻松的像天空中的一朵浮云一样，轻飘飘、悠闲闲，仿佛置身另一个神奇的世界，在那个世界里，好像全世界的欲望都熄灭了。再也没有纠结、再也没有压抑、再也没有困顿、再也没有忧愁。于是，菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。再也没有我，再也没有你。

2010年7月14日于东海

       这是回来后的第三场雨了吧 ，还以为只在那样的南方城市才有这样淋漓不止的漫漫雨季，未曾想原来故乡的云也这么多愁善感，和她一样。

 

       反正也都这么晚了，索性就写点东西吧。在日志的一开始，我无法规避的跳过我空洞抒情的老俗套而爽快平实的直奔主题。于是，就请允许我再一次继续用乏味枯燥的话自我催眠一下。

 

       又到了周末，听到了一些老歌，突然想写一些关于情愫的文字，想在熟悉的旋律和擅长的文字中沉湎以怀想，那些美好的时光如白驹过隙般悄悄的溜走了，而我时常的将它们囫囵的在心中玩味，痴痴怨怨的生出深深的纠结和楚楚的无奈。南京的那些花儿，依然在盛夏里盛开，而已经凋敝的时光却永远的沉淀到思念的水底，再也浮不出来，我只能静默的欣赏，却不能弹指触碰。

 

       我真的很想写点纪实具事的东西，让大家能有兴于我文字的阅读，可是我真的不能。我已经忘记了如何在这样的孤独的时刻对着荧光闪闪的屏幕、对着黑暗深邃的夜、对着凄美苦楚的“寂寞”写叙述的话语而不沾染幽怨的气息了。所以，就请大家原谅我的唏嘘和悲情吧，其实我知道错了。

 

       我之所以不能改变的重要原因是因为我沉湎这样的情结，舍此我竟无语凝噎，也只有这般我才能思泉涌动，细语绵绵。如果真要像記流水账般的写出我身边发生的故事，我也不是不会，而是做不到，我总是觉得码字就应该书面一点，所以我不经意间总是会把写出来的字修缮一下。这种习惯已经深入我的意识，掌控我于无形。

 

       我也不想再和自己做多少的对抗，恭顺的服从自己既定或成型的思想会更自在一点，没有束缚和桎梏，更何况我也不觉得自己是错的呢。

 

       总以为日子从树林下石凳分别后已经过了好久了，其实刚过去两个月而已。不知是因为我太怀念那段时光，还是因为回来后的生活琐事繁多。总之，到目前为止我且安于当下的生活，却不满于现在的工作。当然，我知道，这些所有的一切已经很好了，不应该有什么抱怨，不过我无法止住自己对自己的期望和更加美好的生活的向往。

 

       虽然自己有点迷惘和无奈，但生活本身终归还是值得期待的吧。写下这句自勉的话，我心里还是很害怕。当真是期望越大，失望越大啊，不解释了。

 

       大家安吧，祝大家生活幸福，工作进步。I'm dying to see you.

私の記念

文/不走的钟

连云港的海风真的很凌厉，刚刚回港半月有余竟已风黄了我 在南方养了数年的脸。昨天路过镜子前的时候，忍住不凝视了一番自己，这才发现自己已经黝黑了那么多。虽然作为男人不追求这样的外表，但是心里还是希望自己 能白一点，至少可以给人干净的感觉。

            
    

我是一个不修边幅的人，平日房间根本不备镜子，所以很 少看自己。看着镜子中的自己，越看越觉得陌生起来。忍住不开始浮想起以前的自己是个什么样子，竟也记不起什么来。

            
    

我想，有时候我们还是应该多看一看自己，用当下的思想看 看自己走过的路和做过的事情，看经过时间捶打和提炼之后的自己还是否能认同过去的作为和彼时的意识，以不断纠正错误，修正自己，匡扶以正，立义于斯。这大 概可以理解为以一己之史为镜察是非，明德行吧。

            
    

在新单位的工作出了一些不曾想到且暂时无法彻解的不快。心里有些纠结，一度想要放弃，但“向日葵”的话让我开始冥想并思考起另一个问题：是 否，有时候我们这样的年轻人在不经意里一直以追求目标和践行理想的宏愿或绕开或规避了许多其实我们或许理应面对、经历甚至克服的难题。我并非是在说好高骛 远，而是一种与之相像但却俨然不同的情形。

                 

对于自己提出的这个命题，起初我也 弄不清楚。不过，我 相信，人因有梦想而伟大，但人也因惧于困难而渺小。当放弃梦想，人生则变得浅薄；当逃避困难，人生则变得轻浮。在上下而求索的道路中，或许我可以和大家分 享这样一条不置可否的人生经验：选择那些必须的无法避免的困难，面对并战胜它。人生，理应厚实，但不该沉重。

                

看着单位对面中学这三天高考的学生，也让我想起了自己的 中学时代。2010的高考落下了帷幕，遥想当年的自己，谁又会想到今天的我会是现在的这个样子呢，大抵连我自己也未曾想到 吧。 从过去到现在，一路走来，激扬的青春犹如夏日的繁花，多姿多彩。即使是在心情成长的现在，那曾经有过的激扬也依然装点着我的梦，给我的梦涂上了一抹青春的 色彩，让我重温旧梦，时常想起最初的梦想。

                 

这就是我的未曾想到。我未曾想到的 是，多年以后，我竟 然还能不偏不倚、不离不弃的活在曾经梦想的路上。

                

梦想之所在，虽千万人，吾往矣，有 此，青春可慰，足下幸甚。

      望了一眼守在我窗外的那片东南的天，宣白透蓝的底色中一朵轻盈的云飘浮着，荡来荡去，像一只游来游去的鱼儿，自由自在的乘风归去来兮。

 

      西边至暮的落日拖着长长的晚霞，迤逦而归。她不住的侧目，回头凝望着自己身后的这个世界。羡慕此间的人们，生活的这么幸福和安宁，可以畅享阳光的每一天。

 

      我对着这片美好的蔚蓝，任心思尽情的延展，徜徉在这广阔的天地间。我渴望我能飞翔，可以飞的很高，在双脚无法企及的高度上浏览自己生活的人间，我渴望飞上 云端，踩在柔软的云朵上，感受一直以来只能仰望的白色棉花糖。我渴望我能飞翔，飞出禁锢，飞出牢笼，飞到一个只有我的角落空间，以置身事外的姿态来了解我生活 过的这个世界。从旁观者清的角度来审视评判自己的所作所为，以超凡脱俗的心境来梳理总结自己的得与失、对与错。

 

      对着窗外的这片天，我总是容易被思绪劫持，用回忆去勾勒已然消失逝去的画面和美景。现在的我每天都会想很多的事情，憧憬着未来，回忆着过去，惟独没有活在 当下。我总是这么疏忽和大意，容易沉陷思绪的深渊，而在现实的平地上失足。我擅长捕捉一些细小微妙的东西，于是便屡试不爽的用缜密抽象的思维去具体那些虚 无缥缈的物什，比如寂寞。

 

      不过也是难得，因为不久之后我便鲜能再有这样的闲暇坐在窗边欣赏着蔚蓝的天，想那么多奇妙的事情。其实，我本不擅长写冗长的文字，只是因为不善于告解自己 的心事和烦恼，而只能求助于电脑，求助于浩瀚宽广的文字海洋，求他收下我沉重的罪恶和既已发生万悔不及的非与错。

 

      夕阳终于不舍的落下，天空也渐渐变成灰色。那朵欢快的云儿，不知几时也失去了踪影。凉风袭上树梢，暮霭也莅临窗外，半个月亮爬上来。不多时，寂寞不请自 来。她解下肩上的长巾，抖落仆仆的风尘，走了进来。窗外的月光皎洁明亮，将房间映的如梦如幻，仿若天上宫阙一般。我们在月光的两旁，蓦然相望，微微一笑。 我们在宫阙的殿堂，默然相向，浅浅凌涵。

 

      她徐徐偎到我的身边，挽住我的臂膀，轻轻摇曳，静默不语，潸然泪下。

 

      “你来了，我知道你会来”，我。

 

      “我知道你知道我会来”，寂寞。

流年之后

文/不走的钟

         早就想写篇日志了，但是因为害怕写着写着写得陶醉而不能自已，害怕写着写着写得沉迷而不能自拔，所以一再压抑着心里这样的欲望。其实，回连云港以来的日子，有 足够的事情让我去记录和喻扬，而我一直战胜不了心里的挫折，不敢直面惨淡的过去。

         我知道，从我走下汽车的那一刻，我就知道，我看到的这个家乡就如我曾经离开时知晓的一样，这么多年来，她终于没有再遮蔽对我的神采，因为她知道这一次我不会 离开，所以她尽遣宜容，一展风采，韬尽内心深处最真实的乡气，以哺我经久未悉的本地人文。

         真的很久没有再这么仔细的看过自己的家乡，她的一草一木，她的一偏一隅，她的一点一滴。当我归返其中，彼时的记忆如花蕾绽放般一下子完全的在脑海里铺开， 形成漫山遍野的回忆，而且动作是那样的轻柔、舒展和自然。我似乎依稀可以在时间的深处看见彼时的那个少年，他是背着一个单肩旅行包穿着一衣粉红的针织衫和 自己的妈妈奶奶挥手作别，踏上南京的行程的。那时的他，是那么的青涩和不羁，是那么的自信和坚定。他完全不考虑更多，而是笃定的活在当下，阳光的追逐着自 己。

         而，此时，还是曾经的那个少年，他是带着12个箱包重新归来，衣着沉暗，表情冷峻，动作干练。完全不像了曾经的自己，他已然是一个成熟的男子。他敢于挑 战，敢于担当，敢于辩驳，敢于决断。他已有独立的方法论和成型的价值观。他历经磨难，依然存在于此间；他饱经风霜，不负于一直的信仰；他饮尽沧桑，学会了 将自己雪藏。

         这些年来，每次归来都是匆匆一瞥，没有看清家乡的变化，也没有感知她的冷暖，更没有注意亲人逝去的年华和他们两鬓的银发。而我，也没有让亲人们读到自己的 变化，没有分担他们肩上的重担和心里的忧愁。

         这片土地的梗概依旧，但面孔却愈见生疏。唯有那些走在岁月尾后的老者能依稀记起我谁家的子弟，只有那些日渐苍老的面庞我能似曾相似的读出熟悉。那是谁家的 新人我俨然不识，那是孰人的儿女我一名不闻。我在不停的说明、询问和听闻中慢慢了解附近的一切，我在不断的走访、串联和交谈中开始融入自己的家乡。我是这 里的旧人，因为我在这里生长；我是这里的新客，因为我在这里的新生。

         我把对这里的印象和新闻编织，让过去与现在相识，那些藏在心底的记忆开始涌出，那些如故的情愫开始滋生，就像院前欣欣向荣的紫藤蔓上心头，与盛开在那里的彼 岸花交织，情真意切，情深意浓，泛起我对未来的期翼和粉红色的回忆。

黑暗中持花的男子

文/不走的钟

 

     关了灯，房间里变的一片漆黑，我把玩着手中的玫瑰，坐在黑暗里。今晚，是我在扬的最后一夜，也是最后一次消受这里的寂寞。心里还是有一丝不舍，不是对这座 城市，而是对某个人，某段恋情。

 

       就这样，在不知不觉的时间里，寂寞悄然而至，她是来陪我，也是来送我。我们促膝而坐，用黑夜给的我黑色的眼睛在黑暗中相凝。我简直可以看见她悲伤的眼神， 和略带不舍的表情。我们缄口不语，我们无言以对，我们像烟圈一样在黑暗中缥缈，我们如秋千一般在沉默中悲伤，我们学张抗抗在时间的深处，我们似林语堂眼泪 成殇——究竟要有多勇敢，才能念念不忘。

 

       黑暗若饕餮一般仿佛要将我们吞噬，黑暗又如流沙一样大概快将我们沉陷。寂寞咽下了一口不快，想要打破这死一般的沉默，最终只以一声哽咽作息。我扭过头，对 着她在黑暗中迷离的眼神，探出右手去握住她冰冷的手，让她伏靠在我的肩膀。很想说些什么，可又如鲠在喉，口难开。

 

      一滴深情的热泪落在了我的手背，就像滚烫的血水，瞬间浊蚀了我的心。本不想让悲伤临莅，本想让今晚的告别变的唯美和生动，却怎也奈不过各自心中那按耐不住 的悲痛。我伸出左手去抚摸她的脸，擦拭眼角的泪水。她却抓住了我的手，掩面低头，惊惶之中以为她控制不住将要失声痛哭，却没有在黑暗中聆到她的颤抖。

 

 

      寂静中祟祟娑娑的消磨。她清秀的侧脸，纵然被泪水淋漓也一如既往的俊朗。我扶过她的肩膀，在世界上最远的距离之间瞭望，呈出如月光一样皎洁的玫瑰，架起一 道幽香的桥梁。闪闪的泪滴里映照出花瓣的卷褶，奕奕的神色像花儿一样绽放，可掬的笑容像春雨里洗净的太阳，像微光出露的晨曦，像叶上的初阳。她整理了一下 哭花的面庞便一头扎进花束间，颤抖着双肩，失声流涕。

 

      听，寂寞在歌唱......

 

      “我是时间里寂寞的风尘，你是黑暗中持花的男子。是谁说了白头偕老、共赴末世，许是夸口倾颜；是谁应了路远马亡、各安天涯，终是一晌贪欢。在爱情的世界 里，终是没有天荒地老、海枯石烂，有的也只是一束花开的惊艳和夜伴红尘的迷香。你就是这寂寞的流觞，罚我饮尽了风雪。而我又是你的什么？”

 

      “你是我心中的美景，但此去经年，纵是有万种风情，更与何人说“

 

                                                                                                                                                                                         2010年5月14日 于扬州

我被寂寞包养的三年

文/不走的钟

如题

说这话的时候，我预支了2010年 余 下的岁月，因为我没看出今年以前我能与寂寞分手的可能。遥想当初，与寂寞邂逅的那个夜晚，天空也一如当下的黑暗。黑暗到了极致，让人看不清来时的路，也望 不到即将的行程。除却丢失了过去，变的失魂落魄之外，也充斥了迷茫和不知所措。没有了坚定和追逐，也就不难理解寂寞为何能趁虚而入了。

 

于是，那一夜，就在那一夜，我失了身，与快乐的生活擦肩 而过。有时候，也想脱离与寂寞的瓜 葛。尝试着，与那个曾经年轻的朝气活泼的自己对话，了解他最初的梦想，重拾彼时的期翼。可是，我无法做到，曾经的那个少年已经转身离开，消失不见了。我只 能接受寂寞的蹂躏，活在她的阴影里。

 

被寂寞包养的日子里，自己虽不得志，但却也不是消极沉 迷。我仍积极努力的计划着自己的人生， 一点一滴的量具工作生活的碎琐。我让自己充实的活着，不为情变，而只求心安。

 

其实，寂寞对我很好。不论白天多忙，晚上她总是抽出时间 来陪我，和我聊天。我们谈人生，谈理 想，谈爱情，谈工作。她总能懂我，理解我的困扰，宽慰我的情绪，安抚我的心灵。每一次，焦躁不安的我都会在她的细声软语下归于平静；每一次，困苦难耐的我 都会在她的万种风情下趋于淡然。她像导师，教我学习，教我思考，教我上进；她像情人，教我恋爱，教我内敛，教我成长。

 

每一夜，她都会守在我的床边，跟我讲白天发生的故事，叮 嘱我做健康之类的事宜。事无巨细，事 必躬亲，无微不至的照顾我。也正因此，使我放弃了本有的与之挥手作别的机会，因不忍于她对我孜孜无求的倾爱和付出。她是明智的，知晓我对她的不舍，所以对 我越来越好；她是担心的，怕我终归是要离去，所以她用每一个24小时来陪我；她也是自私的，不顾及 我的感受，一厢情愿的给予我她变本加厉让人窒息的爱。

 

我的心，变的越来越 空，没有了对她馈谢的情愫；我的肩，变的越来越薄，担不起她给的沉重的 爱；我的情绪，变的越来越糟，控制不住的想对她发火。她的心，变的越来越脆，脆的我轻轻一碰就碎；她的脸，变的越来越瘦，瘦的完全没有了谄笑的魅影，尽是 岁月的痕迹；她的形，越来越虚，虚虚实实的不确定对我的去留；她的神，变的越来越伤，伤的黯然，伤的若即若离，散了一地。

 

她想和我在一起，眷恋着我们有过的曾经，在她的生活里我 就是全部，我就是她的生活。我也想和 她在一起，但我更想有自己的生活，那生活是快乐的、幸福的，不是虚无缥缈的。在那个生活里，有激情、有梦想、有充实、有家庭，有多姿多彩、有欢声笑语，惟 独没有寂寞 ，没有她。

 

。。。。。。

 

         夜色已深，亮一盏灯。我将她留在这里，幻化成回 忆，隽永着过去的点点滴滴，待我回来，她会有琥珀一样的光彩，将此时的一切镶嵌其中，浓缩一脉。我期待，有一天我会回来。回到她这里，拾取此时不敢带走的 爱。那时，我会将她拥在怀里，揣进梦里，让她永远和我在一起，并在碑的后面刻上她的名字，告诉寂寞：我爱你，我将永远和你在一起。


         寂寞，等我回来

 

凝望将我遗忘

文/不走的钟

 

遍野金黄的油菜花渲染了这阴郁的大地，让我没有了对天气的抱怨。乘的车一路的在田野乡间婉转，像一辆载满春意的花车于田间悠荡，而此间的我也极 其欢喜的享受着这样的景象。一路同行的还有很多的乘客，但他们则没有我这样的兴致，反而是好奇的盯着我这个口音异类的家伙。

有朋友说读不懂我的日志。其实我知道，我写纪实日志的困难在 于我不愿直白的表达自己的生活和情感，所以我更愿意写那些让你不知所云的散文，然后将自己细微的情愫镶嵌其中，让有缘的人解读。虽然复杂了阅读，但之与我 却是解放了心灵的羁绊。因为散文更抒情，能更纯粹更彻底的释放抑郁心中的纠结和业障。

从南通回来了，回到了自己熟悉的生活中心里才踏实了许多。对 崭新的城市虽然有着着迷的好奇心，可是终归也是陌生的地方。虽然节生了突兀的事件，但好在圆陀角还是和我想象的一样。那江堤下的江水已经退去，露出了大片 的河床，也使得奚落的杂草得以暴长，也有几片孤舟搁浅在了芦苇茂盛的地方。

面对着这片荒芜，我一点也不感到惊奇，不是因为朋友已经告知，而是因为这荒芜她与我想象期待的一样，我还想象我会与 她拥抱。我似曾相识的就像看到了我的内心一样，我兴奋的走下江堤，走向江心。走在那条通往内心深处的寂寞之路，走过杂草，走过青春，走过岁月，走过荒芜， 走向自己，走向江心。

那些泞烂的淤泥如我前世罪恶的尘埃，不断的攀附上我踟蹰的步 伐，沉重了我的脚步，阻碍着我前进的步履。它们是怕我走进了自己的内心深处，明白醒悟，将心灵涤荡，将自己洗礼，继而将它们冲进绝望的深渊，涌向万劫不复 的大海。最终我也没有达成心中的志愿，在离江心不远的地方，我停住了脚步，驻足凝望。

凝望搁浅的孤舟，看着千帆驶过它的侧畔，揣摩着它的无奈和感 慨。凝望江海的相连，看着远去的尘埃，想象着它的交融和涤荡。凝望对岸的崇明，透过如纱迷离的云霭，臆造着它的孤独与忧伤。凝望江上的过往，凭着一厢情愿 的赤忱，梦呓着它的寄托与期望。凝望这条河流，就是她流淌过我的岁月，继而浇灌荒凉的季节，孕 育出两岸的花花世界。

凝望的眼神变的空洞，凝望的灵魂变的虚无，凝望的自己变的孤 独，凝望的景象是一切如故，凝望的结果是万箭穿心，凝望的最后是寂寞如我。凝望使我忧伤，凝望将我遗忘。

 

祭雨念念碎

文/不走的钟

    和单位解除合同已经有一个礼拜的时间了，其间一直忙于办理离职的手续以及各种社会关系。目前事情暂告一段落。于是，也就最近我也才真正的清闲下来。

 

     日子过的平淡无奇，心里也没有了任何的负担和羁绊。每天睡到自然醒，闲暇的不知该干些什么。本来想趁着清闲看些无关的书，可是茫然之间竟也失去了对书籍选 择的能力。什么都想看，什么也都不想干。在别人看来，这日子应是惬意，起初我也这样觉得。可是，今天我不禁怀疑，心里的平静究竟是一种淡定的心态还是败溃 之后的无力。整个人是那么的倦怠，工作的时候会到很晚，即便这样我也还精力旺盛的非三更而不眠。现如今，心无旁贷慵懒的消磨着每一天，晚上却熬不过零点， 清晨早早的便醒来，却仍感觉浑身无力，累的紧，但却全无睡意。所以我猜，这心中的平静不是淡定的原因，而是疯狂过后失望之余的匮乏和无力。

 

     对于以后的生活，已经早早的计划完毕。目标是明确的，道路也是清晰的，决心也很坚定。一切看起来都那么的合理，可怎却我心里生不出半点美意呢？我也不知道 自己在失落什么，或纠结什么，总之心里还是那么的不快和压抑。还是，仅仅因为我是处女座。

 

     我真想矫情的说一句，或许我是心累了。否则为何，整日都是累的要命，还是闲得慌，无聊到了极致，站也不是，坐也不是，最后只好躺下来。我一直以来，的确是 有够安静，不声不响，但是我心里却并不平静，愈发的更加浮躁，为了控制自己的心态和情绪，我做了很大努力。可是，仿佛越是擒控，情绪就越像猛兽，越是薄积 厚发，每一次爆发都会给最亲的人造成伤害。我想，这也是我几次挫伤Lisa的原因吧，很感谢她，这么久以来对我的原宥。

 

     昨夜的雨停了，花木被淋过之后，翠绿欲滴，空气也显得格外的清新脱俗。整个校园显得异常活力。走在其间，浮想翩翩，不禁的我也跃跃欲试的想让情绪爆发一 下，但苦于找不到出口。路过西面的操场的时候，林荫的道路和排排的广告横幅让我想起了我的大学记忆。前日，我也才从南京归来，不过此时的南京已然没有了彼 时的风情。而我，也早就走过了那段青春记忆，由青涩变成了如今的淡定，过去便也真的过去了。

 

     每次提笔，信手游龙之间便不觉被心里的一隅打上了忧郁寡欢的情结。其实，悲情之于我也当且仅当我抒写的时候才渐露真容。如果，仅凭文字去解读想象我，那么 您就被一叶障目而偏激了。这对我太不公平，太不完整，其实应该相信男人不止一面。完整的我，不论现实还是内心都比文字表现出来的要更富有。

 

【处 女座5月5日运程】情绪安定不下来，感到坐也不是站也不是，老是怀疑是不是有人暗中说你 坏话、打小报告。莫名其妙的危机意识萦绕心头。不过这应该只是你一时的妄想，太过在意反而会真的往这种倾向走。因为小事而在公司里或家庭中引发口语冲突， 一时丧失理智的话，后果将难以收拾。

 

 

雨日小语

                                                                                                              文/不走的钟

 

 

    突如其来的雨渐息渐止。昨日清晨走出楼道的长廊才恍的发现又下雨了，拿出雨伞的时候整个人瞬间被击溃，是什么在我心里一闪而过了。

    我知道自己想要的是什么，可是却踟蹰着不知道该如何去做。我千思百虑的揣摩着正确的方法，可仍害怕自己会做的不对而适得其反，心里的慌乱让自己失去了应有的果敢。这样的慌乱束缚住了我，直教人无所适从。

    习惯是一种可怕的情感。一些在平时被不以为意的细节，当突然失去时才发现虽然细微但作用在心里却重若泰山。虽然早先的时候已经预知了未来确定是无果了，可是我仍希望这过程将是灿烂幸福的，幸福的像花一样，光彩这无私的情愫并见证这青春的传奇。无奈，人心真的是波诡云翳，难以捉摸。就这样，曾经的爱意拳拳便如人间绚烂的烟火一般只昙花

一现又消失不见。我心有不甘的想去抓住什么，可是面对的却只是一片无极和黑暗。

    窗外的雨完全停了。鸟儿又重新欢腾起来，鸣叫不断。它们是开心的，因为又迎来了一个春天，而我却是悲伤的。烟花三月的扬州，是一个美丽的季节，何园的亭台霞光彩带，唯有我在等待；春去春又来，梅雨的扬州，是一个邂逅的季节，瘦西湖的秋千依旧飘荡，而你已经不在。

    这段日子以来，那些已经远离我的失落和寂寥又前赴后继的袭来，加之于我这本就支离破碎的身形。不堪重负，可又无法解脱。如何，到底我该如何选择？如何，我该如何接受这结果？

    如果我变成了回忆，我希望我可以活在你的记忆里，流连着你的过去，畅游你的心思；如果我变成了回忆，我希望我可以活在你的心里，守护着你的呼吸，整理你的气息；如果我变成了回忆，我希望我可以活在你的生命里，原宥着我的过错，温暖你的掌心。

    短短几日的过活，在我却恍如隔世。近在咫尺的距离，在我却被拒以千里。我尝听说，“世界上最远的距离，不是我站在你的面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。世界上最远的距离，不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底。世界上最远的距离，不是我不能说我想你，而是彼此相爱，却不能够在一起。”此间的深意，我想便在于此吧。

       我想我还是得承认我的想法有点多，但我不承认是胡思乱想。我个人非常喜欢“凡事预则立，不预则废”这句话。所以做什么事情，尤其是陌生的事情，只要有时间 我都会先三思而后行。如果是出游去外地的话，我会把行程计划的好好的，包括乘车路线、换乘等细节。我觉得做一个计划控很理想，也积极努力的向上靠拢。

 

       但是，其实我做的不好。由于太刻意的这么去要求自己，于是形成了这样的思维定式。凡事都在脑海里反复的考虑，为了详尽缜密，而不厌其烦的思前想后，斟酌的 久了就开始有点过于谨小慎微，做事情束手束脚，优柔寡断反而放不开，思想上更是有点瞻前顾后，拖泥带水。

 

       尤其是在我引以为傲的辩证法上。我尝听说测验一个人的智力是否属于上乘，只看脑子里能否同时容纳两种相反的思想，而无碍于其处世行事。于是我曾欣喜，欣喜 自己能从两个不同的角度独立的思考问题，然而我终究不是智者，当我理顺了两种相反的思想，确信逻辑合理时，我便又陷入了如何抉择的难题里。我有时踌躇的原 因也便有碍于此吧。

 

       昨天和一个好朋友的同学聊天，得知A型血处女座的人：气质高雅，异乎寻常地敏感，情绪易变、悲观、忧郁甚至可能自我伤害，有批判性格、美丽而神秘的完美主 义者。这才发现原来自己一直的悲观、忧郁的情绪，鲜有欢乐的生活姿态是出自这里。

 

       也许一直以来恶劣的睡眠便是源于此吧。很久以来，我的睡眠质量一直不好，每天晚上都会做梦，真可谓是夜长梦多，睡的越久梦的越多，这给工作和生活造成了很 大的困扰，常常会因为夜里休息的不好而影响第二天的工作和学习。我积极的去了解了许多人好心给我提的主意，可惜真的是太具概括性，而缺少了可效行的内容。

 

       最近，我又开始尝试阅读一些心理学方面的书，以期能通过睿智的自我认知来化解这个萦绕着我的难题。只是，只是，此间我忽然的发现什么都是我自己在自给自 助，而很少能被别人关心到或帮助。孤单的自己，又能求助于谁呢，只能自己不断的辩思、不断的批判自己，然后再不断的自己我引导和自我救赎，净化心灵，完善 自己，殄灭心中的丑陋和阴暗。

 

       曾经，这么做的我成功的改变了自己的性格，使自己摒弃了过去的轻狂和孤傲，继而变的平静随和。但是，当我完成了蜕变的时候，发现我已经孤身一人身在了这 里，没有了机会去展示自己蜕变的成果。于是，孤芳自赏，继续乐此不疲的热衷中这改变性格的自我雕琢。就在这样的沉湎，这样的改变和雕琢中，我迷失了，忘记 了曾经的自己，忘记了原来的我。

 

       当被别人抨击，教我不要想的这么多活的这么累时，我也想返璞归真，做回原来的自己。可是，当我转身回顾那个印象中约莫记在了心里的曾经的我时，却发现，他 已不再。我如今的转变使我对他变的陌生，当站在我内心深处的他发现，傅华的背影已不在是傅华时，他便放弃了等待，丢弃了我，转身离开。从那一刻开始，我便 再也回不去了。

                   文/不走的钟

 

我将真心付给了你，将悲伤留给我自己，我将青春付给了你，将岁月留给我自己，我将生命付给了你，将孤独留给我自己，我将春天付给了你，将冬天留给我自己。

心理状态特别复杂，连我这个平时特别能捕捉自己思绪和线索的人，此时也不可名状、不知所措。千头万绪的凌乱，就像回到了一年前一样，那时我却甘于平静、甘于寂寞，然此时，我还可以吗？我想大抵是回不去的吧。

我从来没有这样的感觉，感觉自己可以不顾一切的去呵护、去挽留心中的情愫。为什么，这情愫是这样的让我着迷，我尝试冷静的去思考、理性的分析，可是我做不到的。当一个人心里填满情愫，又怎么可能撇清眼里的偏爱而冷眼看待自己和对方呢。

在这样山花烂漫的季节，在这样阳光灿烂的日子，在这样春光明媚的校园，我又想起那些曾经计划却不可能去完成的志愿，我又想起那些曾经历过却不可能复制的欢愉，我又想起那些曾经描绘却不可能被呈现的画面，我又想起曾经初识如梦幻般的日子。如今，人生若只如初见，何事秋风悲画扇，等闲变却故人心，却道故人心易变。爱已成风，物是人非，梅花依旧，空留一首半情歌。

不知是这情愫寄托了我的过往，还是它绑架了我的理想。蓦然之间，我竟失去了人生的方向一样，意识形态模糊，神情有些恍惚，仿佛只有躺着听着自己的心跳才能感觉到自己的真实存在。呵，怎么会想到哭，难道我的忧伤业已些逆流成河？男人哭吧哭吧不是罪，那种忍俊不禁，潸然泪下的感觉真的很痛快。

在起笔的时候我觉得心里到处都是声音，觉得自己很有多话想说，可是飘忽着就忘记了自己的初衷。转而是陷入了忧伤的领地。于是陈述也不再是陈述，抒发也不再是抒发，而或是满腹牢骚的抱怨，或是不吐不快的屈节（注：委屈的情节），或是委曲求全的窃喋（注：窃窃之语，喋喋不休），总之是什么也不可能是内敛，是什么也不可能是淡定了。

本来我认为作为男人应该学会控制自己的情绪，应该选择坚强或沉着的态度却面对问题，所以我一直不愿意直白记录自己事情，怕大家觉得我过于感性或扭捏，而总是通过含蓄甚至隐喻方式。有时候让人难以读懂，甚至不解。朋友们善意的关心，不要总把事情憋在心里，这样不好。于是这一次我说出来了，我直白的陈述了自己真实的内心，我向大家告解以祈求灵魂的安定，我向大家抒发以博取精神的快慰。如果你有开心就给我一点吧。

好了，就到这里吧。我要看书去了，接下来有场重要的考试。

     凌晨了，咳声不断，也惴惴不安。深深的纠结和愧疚、伤心与不甘，正一点一点的吞噬着我的内心。很不喜欢这种感受，可又无能为力，它像恶魔一样吸附在心里， 找不着出口，也看不到尽头，难道只能被动的慢慢接受？

     我是自私的吗？我确实很不舍这份像惊喜一样，在我人生低谷的时候给我带来晨曦和曙光的情愫。可是，这并非全部。虽然，一直以来我总是极尽珍惜呵护之能事， 但却也未敢妄想自己能超过你对我的付出。所以，也很愧疚，因为我做的还不够。

 

     或许，也真如星座所说，处女座肖虎者是责任的奴隶，但是我却并非随事皆依人所求，而是为责任感所缚。我的确是感到了责任，所以甘之如饴的试图挽救这将被舍 弃的爱佑。然而，我还有资格去挽救吗？我想我有，因为心里充斥着这样的诉求；我想我无，因为终究是我犯了错。这两种对立的想法，混乱着大脑的头绪，使我成 为了一个矛盾的个体。内心的纠结与挣扎，撕心裂肺、焦灼苦煞。

 

     我开始变的疯狂，内心的积怨和不甘就快迸发。我尝试把即将挣脱束缚的情感置于理性的控制之下，于是那仅有的一点理性也被其瞬间吞噬。它越发的狰狞，在灼热 的胸口做困兽之斗。我越发的不安，在自己的房间心潮混乱。一直以来对自己雕琢的努力，如今看来是失败的。竟没有意识到不知不觉中你已占据了我衬衫的第二颗 纽扣的位置。

 

     想写一首悲伤的歌，附注我脑海里大片大片的记忆以及当下的心情，将内心深处每个角落都一一记录，也融进这座城市和她见证的所有的我们的足迹。那些曾经浪漫 的美好，是否已经被我们遗失；那些过去永恒的瞬间，是否已经被我们遗忘。

 

     在我惧于现实，沉迷抒写的时候，是你走进了我的生活，给我带来了快乐。将一个灵魂游荡的人，带回到了美好温馨的生活；将一个虚无缥缈的我，驱赶了生命中不 能承受的轻。如果没有遇见你，我将会是在哪里？

 

     我想写一首小情歌，做一个歌颂者，用声音表达出我的失落。我想写一封情书，做一个朗读者，用语言表达出我的承诺。我想写一首简单的歌，让你的心情快乐，爱 情就像一条河，难免会碰到波折。这一首简单的歌，并没有什么独特，好像我，那么的平凡却又深刻。我一直也在思考，让你了解我的好，却忘了，常常对你微笑。 失去的忘记的，我会尽力去弥补，你是我最珍贵的财宝。

 

     2012.12.21.

 

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